На конкурс

любимая, когда ж нам суждено
увидеться с тобою?
Я не знаю...
видать боги нас покинули давно
в каком нибудь нимбованом трамвае,
а нас оставили, да так, что нам нельзя
увидется друг с другом....
по другому уж стали называться города,
да и святых не узнают друг в друге

Ах! Печаль, я уже точно узнаю твой профиль.
И на монетах его чаще я встречаю,
какой бы решкой я монету бы не подбросил...

Иногда, в Москве меня касется ветер и шепчет мне что то по испански на ухо.
Я чувствую её. Я чувствую Кубу до сих пор.
Я туда вернусь.

без тебя холода. да
без тебя и вино - вода.
без тебя свет тускл и тих
без тебя мир - штрих.

без тебя шаги - в никуда
без тебя и в жару - холода.
без тебя моё сердце - молчит
без тебя я не могу жить.

Без тебя - долгих дней тоска.
Без тебя - злых ночей оскал...
Прошепчу тебе пока ты спишь.
без тебя весь мир - штрих...

Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жыть?
- С кем?
- Тфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

( Читать далее.. )

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

( Ещё чутка... )

не моя фотография. Автор не был указан. Увидел у merlin_magic

Лето. Плачут пальцы:
букв немое колдовство,
ты что то значишь
для неё?

Лето. Солнце жалится,
и с осенью родство,
ещё не ощущается...
Пройдёт и это...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

( Под катом пошловатость текстовая )

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
( Читать далее )

Подсмотрел у womba_kid 

(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

( Читать далее... )

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу.
Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их:
-Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
-Чаво-чаво? А ничаво!

--------
У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику приспичило ехать в дальнюю командировку.
Попугая он с собой взять не может.
И поэтому приносит попугая к своему другу. И говорит:
Ну, типа, возьми у меня попугая, пока я езжу. Он, типа,
самостоятельный.
Никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
Да, типа, я бы взял. Да только кот у меня дикий. Сожрет твоего попугая
нафиг.
А кот и правда был хулиганистый жрал воробьев, дрался с собаками.
Да все нормально будет. Ты его просто посади на холодильник на кухне,
он там всегда сидит, и корм только вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано сделано.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на
холодильник тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину. И,значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.
А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над котом. И участливо так спрашивает:
ЧАЮ ХОЧЕШЬ?