?

Log in

Patrick
Patrick
Recent Entries 
8th-Feb-2017 03:11 pm(no subject)
У нас в Мордоре тепло и сухо.
И Сухов. Бывает идут дожди.
И знаешь что, моя старуха
сказала, чтобы я уходил.

Да не беда! Скрипит, как качели
(да-да! Карусели-качели у нас!),
Всё время путает дни недели...
А я?... Я никак не доеду до вас.

У нас ведь в Мордоре тепло и сухо.
Война? Ну война. Не в первый же раз.
Разруха? Ну как. Кому и разруха,
А нам тепло и сухо сейчас.

Назгулов летает вон в самолетах,
Отгрохал новенький Барад-дур.
Многие ропщут, а мне не охота:
Была бы возможность - и я бы назгул,

Но мне на равнинах мордорского счастья:
Старуха и старый кривой ятаган.
А что там у вас? Пишут, что власти...
Хотя, всё одно: Саурон, Саруман...
30th-Jan-2017 11:56 pm - Письмо
У нас в Мордоре тепло и сухо.
И Сухов. Бывает идут дожди.
И знаешь что, моя старуха
сказала, чтобы я уходил.

Да не беда! Скрипит, как качели
(да-да! Карусели-качели у нас!),
Всё время путает дни недели...
А я?... Я никак не доеду до вас.

У нас ведь в Мордоре тепло и сухо.
Война? Ну война. Не в первый же раз.
Разруха? Ну как. Кому и разруха,
А нам тепло и сухо сейчас.

Назгулов летает вон в самолетах,
Отгрохал новенький Барад-дур.
Многие ропщут, а мне не охота:
Была бы возможность - и я бы назгул,

Но мне на равнинах мордорского счастья:
Старуха и старый кривой ятаган.
А что там у вас? Пишут, что власти...
Хотя, всё одно: Саурон, Саруман...
30th-Oct-2016 01:44 am - Герой
Добже кино. Несмотря на весь размах, фильм оставил от себя ощущение театральной постановки в хорошем смысле этого слова. При всех своих боях на мечах и иже с ними, "боевых полётах" светлой памяти Хон Гиль Дона, кино не растеряло цельности сюжетной линии и, конечно же: картинка. Снято с большой любовью и тщательностью.

Ребров, видимо, пока что не знает о проведении этой акции )
23rd-Oct-2016 08:41 pm(no subject)
Решили испить дома пива. Купили, по старой русской традиции, воблы и, собственно пива. Ребенок не радовался так ни одному подарку, как увиденной ею сушеной мёртвой рыбёхе. "Ыбка!!!" Сказала она и обняла её. "Хоосенькая", - доверительно уточнила после. Она ею плавала, играла, знакомила с игрушками и всё проистекающее из этого. Маргошка уснула. Мы выпили пиво и съели рыбу. Всё убрали. Как нам казалось. С утра Маргошка сразу побежала искать рыбку, а нашла только голову воблы, забытую на столе. "Ыбка. Нету ыбки." Были вынуждены организовывать Хэппи Энд и принесли ей вечером ещё одну Хоосенькую Ыбку. )




8th-Oct-2016 12:15 am(no subject)
Я перестал быть поэтом? Однако,
пусть и буквы потеряли силу,
я по прежднему рисую на салфетках
маршруты до моей могилы
в кабаках, сизых от дыма,
задыхаясь превратно. Сегодня
Я найду в себе ещё силы
написать бесполезную строчку:
Я перестал быть поэтом? Однако
что меня осталось - Ольмека,
горстка денег, желание снега
трубка, кот и чуть-чуть человека.
19th-Jun-2016 11:44 am - Бумбокс Наодинцi - HD


подслушал у друзей в ленте
16th-May-2016 10:21 am - С просторов рунета
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета, присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие — у одного передняя втулка из стали, а у второго — из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос — почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос — в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка — на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй — что в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь, наконец, конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продаются два велосипеда — тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы: "Почему интересуетесь титановыми сплавами? Часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? Что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"?" Ты говоришь все начистоту — выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был нечестен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта: указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо: "спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?"

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит — на пятой странице гугла ты находишь его в инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает: деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной: солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал — в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать — лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность: машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике, свесив ноги, и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер — мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить.
20th-Jan-2016 01:29 am(no subject)
Париж. Декабрь. Невезучая страна
Считает трупы убиенных официантов.
Аллах их взял, а может сатана
с лицом утопленных мигрантов.

Вам не смешно. Ну да. не тот огонь,
что жжёт глаголом смеха и веселья.
Здесь страх закутанный в метро
пытается добраться до постели

Чтобы забыть десятки мёртвых глаз,
на берегу ликующего моря...
А мы? Что мы... Нефть, доллар, газ...
Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.
Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.
Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию. Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".
Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".
Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.
Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот. Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившее их достичь уровня " барбекю отменён".
И последнее: найдена старая доска объявлений: "Греция разваливается, Иран угрожает миру и в Риме беспорядок." 430 г. до н.э.
3rd-Jan-2016 02:33 pm(no subject)
Не хочу показаться ябедой, но всё-таки! Меня изрядно раздражают акции в нашей стране, проходящие под лозунгом "Правительство против (я бы сказал народа, но бог с ним) потребителя. Машка нажаловалась мне, что с тех пор как перекрыли последние вентиля доступа человеческого, тьфу коровьего молока в наши забытые долларом края, стало невозможно покупать нормальный творог, коий подходил бы ребятятам.

Минутка Истории. Как я понял собрались русские производители молока, в числе коих Вим Биль Первый Дан и соотоварищи, и пошли к Батюшке Царю. Пришли и пожаловались: "Белорусы делают хорошие молочные продукты, делают их дешево и конкурировать нам с ними тяжело. Ибо делаем мы гавно и продаем его дорого. А так как нам нужно платить взяточки и налоги для вашего царского (и приближенных) благополучия, чтобы вы могли хорошо жить, дачки в Греции строить, часы покупать и детишек учить, то конкурировать с ними нам тяжеловато. Царские люди Сочи, то есть сочли доводы разумными и запретили белорусскую молочку.

В общем, теперь у нас на полках творога только из "Растительных заменителей животного жира", а из молока нету. Зачем нам творог из молока? Я, в целом не умру, но обидно, да!

Фотография носит название "Найди Португальского Паучка".


Счастливой участью отца довольный, смотрю старые мульты, чаще, чем это мог бы делать. ) И песенки всякие из этих произведений слушаю. Одна музыка прямо понравилась. Достоинства текста глубоко сомнительны, но сочетание звуков и мелодии услаждает мой вкус. )
15th-Dec-2015 10:40 pm - Монетки
Помню, раньше, в старые добрые времена, ещё до того как ЦБ отпустил курс доллара и соотоварищей в свободное плавание, доллар тоже плавал, но как то не так резво, как сегодня. Он плавал мощными стометровками, которые преодолевал в кратчайшие сроки. В остальное же время его худо бедно колбасило в неких достаточно обозримых пределах, что позволяло с той или иной долей успешности прогнозировать какие-то свои расходы, покупки, отпуска и т. п. Счас - хер. Но я не об этом.
В те юные годы, когда деревья были выше, а небо голубее, а голуби ещё голубее, я мог скидывать мелочь из карманов в некие не обязательные для этого ёмкости, а после, когда эти ёмкости наполнялись, идти и менять денежный эквивалент на всякие материальные ценности. Причем, вы будете ругаться, речь идет не о выпивке. В один светлый день я даже приобрел себе ролики со всей амуницией.
А вот сейчас, если некая юная душа небогатых родителей, захочет откладывать в кубышку деньги на условный, там не знаю, пусть ради реализма, будет айфон (хотя этож скока надо откладывать?). Утопия! У ребенка украдена такая возможность. Остается, разве что только копить тридцать... Тьфу. Уже семьдесят рублей и идти покупать ван доллар. И его уже откладывать.
Кстати смешно было. Мелочью платить за ролики у меня как-то рука не поднялась. Ну, я и пошёл в СБЕРБАНК РОССИИ менять монетки на бумажки. Пришёл.
- Хочу поменять - говорю. Мне вежливо отказывают.
- Мы, говорят, не меняем.
- А что же делать?
- Мы можем взять у вас вклад, этими монетками. Дать сберкнижку. А вы сможете их тут же снять бумажками.
- Идёт! - говорю.
И считали они и считали, и считали они и считали. А касса была одна. Я стоял и делал вид, что просто стою рядом, но старушек не обманешь и меня ненавидела вся сберкасса. Так у меня появилась сберкнижка.
А на фото всё тот же ) Теплый, славный Лиссабон.

11th-Dec-2015 10:17 pm(no subject)
Фотоаппарат - орудие лицемера в руках умелого фотографа. А в просторах интернета - хорошая фотография - лукавый обманщик, разрушающий всю прелесть от предстоящей поездки. Право же! Нельзя выбирать место, куда поехать, любуюясь отличными фотографиями тех мест, куда вы собрались. Высоты гор, озорные брызги водопадов. Чем лучше, чем талантливее снимок, тем больше впечатлений вы получите, будто бы побывав в этом удивительном месте. Будто бы. Резиновая женщина. Безалогольное пиво. Вместо того, чтобы получить эти эмоции сами, впервые попав на узкие улочки Гаваны, довольствоваться отрыжкой (пусть и талантливой и красивой) чужих впечатлений? Прочитать подробный сюжет увлекательного фильма перед просмотром? Что это за воровство у самого дорогого себя самого дорогого, что есть в путешествиях - впечатлений?... Зачем?

И собственно... ))
Абригадо, амигос )

8th-Dec-2015 10:06 pm(no subject)
Закатили Лисбо Пати по подсмотренному рецепту: Портвейн + Сардины.

8th-Dec-2015 09:58 pm(no subject)
Машка смотрит в португальское меню.
Португальское меню смотрит на Машку.
Справа знакомая кошка снова ищет еду.
Машка смотрит в меню. Скоро принесут сардины.

8th-Dec-2015 12:17 am(no subject)
По ромбикам лиссабонской брусчатки
ходит португальский кот.
До сих пор, гадина, ходит,
а я вот - наоборот.

Машка села недалеко от черного кота и стала подзывать его (ни для кого не секрет, что котики - машкина слабость):
- Кс, кс кс.... Кис, кис кис... - Котик величественно игнорировал машины туристические потуги в установлении контакта.

С португальскими котами нужно говорит по португальски!
- Пш, Пш, Пш... - Позвал я котика, и котик удостоил нас вниманием.

This page was loaded Apr 28th 2017, 7:54 pm GMT.