| |
| любимая, когда ж нам суждено увидеться с тобою? Я не знаю... видать боги нас покинули давно в каком нибудь нимбованом трамвае, а нас оставили, да так, что нам нельзя увидется друг с другом.... по другому уж стали называться города, да и святых не узнают друг в друге
Ах! Печаль, я уже точно узнаю твой профиль. И на монетах его чаще я встречаю, какой бы решкой я монету бы не подбросил... | |
|
| Иногда, в Москве меня касется ветер и шепчет мне что то по испански на ухо. Я чувствую её. Я чувствую Кубу до сих пор. Я туда вернусь.  | |
|
| без тебя холода. да без тебя и вино - вода. без тебя свет тускл и тих без тебя мир - штрих.
без тебя шаги - в никуда без тебя и в жару - холода. без тебя моё сердце - молчит без тебя я не могу жить.
Без тебя - долгих дней тоска. Без тебя - злых ночей оскал... Прошепчу тебе пока ты спишь. без тебя весь мир - штрих... | |
|
| Кошка поймала мышку. - Мышка хочешь жыть? - С кем? - Тфу, проститутка. Даже апетит пропал.
Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших. | |
|
| сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос: - ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ... | |
|
| В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. ( Читать далее.. ) | |
|
| Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется? ( Ещё чутка... ) | |
|
|  не моя фотография. Автор не был указан. Увидел у merlin_magic | |
|
| Лето. Плачут пальцы: букв немое колдовство, ты что то значишь для неё?
Лето. Солнце жалится, и с осенью родство, ещё не ощущается... Пройдёт и это... | |
|
| Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизданул... ( Под катом пошловатость текстовая ) | |
|
| В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, ( Читать далее ) | |
|
| (прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =) ... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... ( Читать далее... ) | |
|
| Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.  | |
|
| Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их: -Мужики, вы чего? Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись. На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит: -Чаво-чаво? А ничаво!
-------- У одного мужика жил большой попугай. И вот, однажды этому мужику приспичило ехать в дальнюю командировку. Попугая он с собой взять не может. И поэтому приносит попугая к своему другу. И говорит: Ну, типа, возьми у меня попугая, пока я езжу. Он, типа, самостоятельный. Никаких проблем с ним не будет. Тот ему отвечает: Да, типа, я бы взял. Да только кот у меня дикий. Сожрет твоего попугая нафиг. А кот и правда был хулиганистый жрал воробьев, дрался с собаками. Да все нормально будет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм только вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет. Сказано сделано. Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит и пошел своими делами заниматься. Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню как там попугай. Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот. Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях. Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом. Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину. И,значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над котом. И участливо так спрашивает: ЧАЮ ХОЧЕШЬ? | |
|
| |