Patrick

Красота...

34060@mail.ru — Tue, 10 Nov 2009 08:35:01 GMT

Баян

34060@mail.ru — Mon, 09 Nov 2009 14:14:27 GMT

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев
по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне,
и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел
купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего,
ее украли арабы!
Представитель Палестины вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот об этом то я и хочу поговорить

Баянище

34060@mail.ru — Mon, 09 Nov 2009 10:39:04 GMT

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Квадрат Малевича

34060@mail.ru — Sun, 08 Nov 2009 20:16:49 GMT

"Прожекторперисхилтон" с Павлом Лунгиным (чисто для себя, чтобы не потерять)

34060@mail.ru — Sun, 08 Nov 2009 19:10:25 GMT

подсморел у kuznia

Шаги

34060@mail.ru — Thu, 05 Nov 2009 17:44:57 GMT

раз. два. три. четыре.
не из триста - шире
улыбок на свете
сплести настроение.
В мире
и у улыбок бывают дети...
только шире, ей богу шире
я шагаю по этой планете.
раз. два. три. четыре.

Баян реальный. Были ли Гопники в начале 19го века...

34060@mail.ru — Thu, 05 Nov 2009 13:51:24 GMT

Гопники
-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

Ирчик прислала )

34060@mail.ru — Thu, 05 Nov 2009 09:27:11 GMT

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Старый баянистый, но мудрый анекдот.

34060@mail.ru — Tue, 03 Nov 2009 10:52:32 GMT

Мужик в строительной робе и каске заходит в салон элитных автомобилей. Спрашивает манагера:

- Сколько у вас стоит Bentley GT Coupe?

- 250000 евро

- Дохера. А если кредит на год?

- 25000 евро в месяц.

- Дохера. А если на два года?

- 12500

- Дохера. А если на три года?

- А может есть смысл вам взять машину подешевле?

- Смысл то может и есть, но плита, сцука, упала именно на такой

Пара баянов

34060@mail.ru — Mon, 02 Nov 2009 10:08:59 GMT

Мужик приходит в магазин: "Я у вас вчера покупал воздушные шарики, но они бракованые".
Продавец: "Что, воздух плохо держат?".
Мужик: "Нет, хорошо. Просто они меня не радуют". \

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!

Взгляд

34060@mail.ru — Sun, 01 Nov 2009 08:06:28 GMT

А вообще фотографию сделал на задание "Квадрат Малевича"

Ну что там ещё?!

34060@mail.ru — Sat, 31 Oct 2009 20:42:41 GMT

34060@mail.ru — Fri, 30 Oct 2009 13:13:53 GMT

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в
шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну
свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Вдруг кто не видел: три лица одной Совы.

34060@mail.ru — Wed, 28 Oct 2009 11:54:02 GMT

Старое доброе... Про гармонию...

34060@mail.ru — Tue, 27 Oct 2009 13:56:50 GMT

Пара баянов

34060@mail.ru — Mon, 26 Oct 2009 11:25:57 GMT

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

--------------

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим
прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на
дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету!
Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

----------

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите
на х@й!!!

Наша Таня громко плачет,
Громко ржот,и сново плачет,
Плачет,ржёт и сново плачет,
Да...гормоны много значат!
-------------
Приходит старый еврей к нотариусу. Долго ходит, молчит, все разглядывает. Нотариус не выдерживает:
- Гражданин, ЧТО вам?!
- А у вас есть сертификат?
- Вот он, в рамочке на стене!
Клиент долго изучает сертификат...
- Что вы хотите?!!
- А печать у вас есть с гербом?
- Вот!!!!
Старик долго смотрит на печать...
- Да что вам надо-то?!!!!!
- А бумажечка с водяными знаками имеется для составления завещания?
- Вот! Возьмите!!!!!!!!! Пишите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Старик долго думает над пустым листом, и наконец спрашивает:
- А никому ни хуя - слитно или раздельно пишется?...
------------------
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.
-----------------
- Мама, а ката я выласту, я буту на типя пахоза?
- Будешь, конечно, доченька - будешь!
- МдааАаАА, ну и затем такта зыть?
------------------
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.
-------------------
Пошла бабка в лес по грибы. Зашла в чащу, лазит по буреломам. Смотрит: маленькая полянка, а на ней мужик весь с иголочки одетый – костюм, галстук, с цветами. Стоит и под деревом палкой ямку ковыряет.
— Мужик, ты че тут делаешь?
— У меня тут свидание.
— И что ты ковыряешь?
— А она у меня горбатенькая...
-------------------
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
---------------------
- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- да тоже ничего хорошего.
---------------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Свобода слова

34060@mail.ru — Sun, 25 Oct 2009 16:57:54 GMT

34060@mail.ru — Sat, 24 Oct 2009 08:01:05 GMT

Ласкает глаз содружество октав,
прикосновенья превращая в в тени,
от зубосводного: "нет-нет, не так!"
вплодь до восторженного: "мать твою! ты гений!"

34060@mail.ru — Fri, 23 Oct 2009 18:32:00 GMT

Я не пишу стихов
И в буквах не ищу я ритм
и, как и вы, я пленник слов,
что сковывают мысли.
Что подрезают крылья,
и сворачивают кровь.
Что вечность? Росчерк чистый,
Роспись бога в рассыпавшихся крошках звёзд.

Сидя на берегу моря

34060@mail.ru — Fri, 23 Oct 2009 18:25:48 GMT

Сколько красок у моря, сколько слов.
Сколько снов у моря, веков
сколько спутано там в глубине:
я болтаю ногами. Там, где-то на дне
Мелкий краб водружает цветок на спине.

Баян, но всё-таки!

34060@mail.ru — Fri, 23 Oct 2009 11:23:50 GMT

C баша )

34060@mail.ru — Thu, 22 Oct 2009 10:32:40 GMT

Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...

Про работу руководителя

34060@mail.ru — Wed, 21 Oct 2009 11:03:32 GMT

1. Если вы стали начальником, руководителем и прочее, запомните, вы всегда тупой. В лучшем случае вы тупой для 99% своих подчиненных, в худшем — для 100% подчиненных, их родителей, их жен, мужей, детей, друзей и соседей по купе. Смиритесь с этим.

2. Подчиненный умнее вас. Он ходил на курсы два раза и на тренинг один раз. Скоро он пойдет еще на один тренинг и станет еще умней, а вы тупой. Смиритесь с этим.

3. Вы всегда крадете деньги у того, кто над вами. Крадут все, но вы крадете особо нечестно. Особо нечестно потому, что крадете и не делитесь. Даже если вы родились с шестизначным номером на счету на памперсы - вы крадете.
Начальник не может не красть. Единственное, что тут можно сделать, это признать, что вы крадете, и сделать из этого не общечеловеческую слабость, а геройство и авантюризм. Например, я всегда говорю: Да, я краду деньги. От полумиллиона у.е. Если у вас пропало меньше полумиллиона, не оскорбляйте мой слух своими подозрениями, если от половинки - обращайтесь, будем говорить. Полмиллион - это солидно. Это по начальственному.

4. Привыкайте к тому, что вы ебёте всех. Если вы мужчина, то вы ебете всех, кроме уборщицы, если женщина, то ебете самых красивых мужиков и вы жирная. Тут выход один, раз уж так все думают, то а почему бы и нет... Но мужикам легче, сотрудниц можно заменить бухлом и попойками с друзьями. Можно совмещать, но это пиздец здоровью.

5. Сотрудники вас не любят, потому, что вы хуйло. И это не обсуждается. Кто-то большее хуйло, кто-то меньшее, но хуйло.

6. Запомните, то, что вам говорит соискатель должности при приеме на работу о своем прошлом начальнике, то же он начнет говорить о вас максимум через неделю.

7. Американские фильмы врут. Никогда коллектив не станет на вашу защиту. даже если вы с коллегами в ровень. Если вы начальник, набросьте плащик на спину. Заплюют.

8. Если вы откровенно скажете подчиненому, что знаете о том, как он вас хуесосит в курилке, вы рискуете нарваться на крысу в углу. На крысу с прямой кишкой слона. В вашем кабинете будет поставлен мировой рекорд по слитию дерьма.

9. Вы - классовый враг. Ваш интерес заплатить поменьше - получить побольше. Вы скорее всего внук того недобитого жида, которого не добил дедушка-революционер подчиненного.

10. Еще до того как ты начал работать на должности начальника, подчиненный знает с кого ты получаешь откаты и в каких размерах. Поэтому, перед тем как приступить к работе, проконсультируйся с подчиненными, вдруг пропустишь одного из партнеров.

Главное правило не для списка, а для понимания: Работники делятся на два типа: одни посылают всех на хуй сразу и становятся кем-то, а вторые ходят, пиздят по курилкам, периодически попадаются и остаются подчиненными.

Что такое хорошо и что такое плохо?

34060@mail.ru — Wed, 21 Oct 2009 08:50:28 GMT

На днях видел картину, которая уже не поражает воображение, а ведь в своё время могла бы. Два довольно молодых священослужителя православной церкви ехали куда то по своим делам на делам на очень хорошем дорогом лексусе.
Я пишу без осуждения. Стремление пользоваться благами, что даёт нам господь бог даже похвально. И если ты передивгаешься на машине - почему это должна быть плохая машина? Тогда уж можно взять хорошую машину? Но соответствует ли это имиджу церкви?
Соответсвует ли это их целям и зачачам?
Возмжожно священно служители должны "лечить" души своих прихожан? И при этом вовсе не заставлять жить себя в скромности и смирении?
Или всё-таки они должны средства, которые у них есть пускать на помощь людям?
Ведь можно и так посмотреть - купи себе жигули и езди, а те десятки тысяч долларов, которые остались истрать на помощь ближним?
но с другой стороны - ведь если сильно пьющему и потому бедствующему человеку помогать деньгами, например, то он пить не перестанет. просто попользуется этими деньгами и будет бедствовать дальше... Но есть и больные дети которым нет возможности сделать операцию, потому что нужны деньги.

Вообщем не знаю.. не знаю...

Неплохая реклама

34060@mail.ru — Mon, 19 Oct 2009 10:53:20 GMT

Подсмотрел у fekalipsis